现在有一种很流行的说法，已婚的男女，尤其是结婚多年的男男女女们，都不约而同的把爱情说成已转变为亲情，“唉，变成亲情了，只是尽责任罢了”这样的话常常能听到，让不少人从强烈的自责或无奈中如释重负，给沉闷的婚姻更多合理的理由——
对爱人的牵挂少了，因为已经转变为亲情；
对爱人的激情缺少了，也是因为已经转变为亲情；
感情出轨了，因为已经转变为亲情；
最后连鱼水之欢也没有了，同样是因为已经转变为亲情。
多么美妙的解说啊，赤裸裸地只剩下那些无可奈何的责任。
上帝说，夫妻是社会中的第一关系人，一对没有任何血缘关系的人走到一起，需要多么大的缘分，最后还要成为世界上最亲的关系，除了爱，没有更多的东西。其实，相恋了，相爱了，甚至爱得死去活来，为爱献出了一切，此时我们未必体会到爱情的真谛，只有我们要为爱找个理由时，才知道爱情就是倾慕，就是吸引，对方的品质是你追求的目标；爱情也是激情，对ＴＡ有激情，爱ＴＡ就是对ＴＡ最高的肯定。
亲人有许多，直系的，旁系的，姨表、姑表、姻亲等等，亲情无需特别维系；爱情的关系却需要一生去努力，去呵护，不懈去爱才能永远，才能做到一生一世。即使千辛万苦、千难万险，只要有爱存在，你就会心甘情愿地呵护它。
把爱情当做亲情，只是当下许多人的借口——因为不愿意持续付出，不愿意继续努力，不愿意花心思讨ＴＡ的欢心，甚至连结婚纪念日也忘记，连送一束花的浪漫也没有了……于是我们只能以亲情的名义，漠视对方的感受，数年不变地以“三同”，即同样的面孔，同样的姿态，同样的语气面对另一半。这样我们一方面“心如止水”，认为夫妻就是“将就过”，是“为了孩子过”，是“将错就错”；一方面却因为亲情满足不了心底的欲望而心生不甘，甚至感情外流……
爱情与亲情实在不能划等号啊！
爱情应该是浪漫主义和现实主义相结合的产物，而亲情只有现实主义存在，是不需要什么思想深度，不需要什么空间的现实主义，是传统关系下被动的产物，是不能选择的；爱情却是双方主动的产物，它需要彼此间共同的思想深度，彼此的默契，彼此的空间，彼此的相爱，而不仅仅是单一的“爱”或者“被爱”。
亲情的终点是责任，而爱情的终点是不停止地燃烧，直到即使有人到了另一个世界，在人间的那个人还会思念到老。爱情才是一支蜡烛啊，一直燃烧直至成为灰烬，那才是爱情的终点；而亲情最多只能像登山队员，在攀登高峰时，大家扶持相助，如果有人不幸被雪崩压住，就要设法营救，救出来后还要一道前进；爱情的意义却比亲情更深沉，同样是遇到雪崩，相爱的一方恨不得为另一方去死，一旦获救，他们会相拥而泣，甚至会……所以爱情远远胜过亲情。
想到国外流行的一个游戏：一位教授要他的研究生在包括父母、同学、老师、朋友、亲戚、孩子、伴侣等十个重要的社会关系中，只能选择一项留下，最后一位女研究生在父母、孩子、伴侣三者之间痛苦地抉择，最后她被迫先划掉父母，再划去孩子，留下自己的伴侣。她的理由是，父母终将要离我们而去，孩子长大了也会远走高飞，唯有自己的丈夫可以相伴到老……不管你的最终选择如何，这位女研究生的抉择，绝对是把爱情看得重于亲情了。
失败的婚姻把爱人当路人，平淡的婚姻把爱人当亲人，幸福的婚姻把爱人当情人，永远彼此爱恋，这是很多人向往的婚姻。
因为彼此相爱，我们才会在意对方的感受，关心ＴＡ的一举一动，一颦一笑，才会发现对方闪光的优点，才会在柴米油盐酱醋茶的平凡生活中不时收获相爱的惊喜和快乐，享受异性间无尽的欢悦。
因为彼此相爱，我们在爱对方的同时才会更加关注自己，不但关心自己的容貌，衣着，更关心自己的学识，谈吐，关心自己的品格和灵魂，我们才会在时间的冲刷下抗拒“审美疲劳”，无惧“握着爱人的手，就像左手摸右手”，时时保有爱情的更新、生长和创造。
因为彼此相爱，恨不能敲碎一个你，打碎一个我，和水成泥，再造一个你，再捏一个我，血肉相连，永不分离，才能把爱情和婚姻推向一个最高境界。
因为彼此相爱，我们才会相约，即使有来世，我们还会彼此互换一种性别，仍然做天造地设的一对爱人。
所以，不要以“亲情”的名义，阻碍爱情在婚姻里延续。幸福的婚姻就是要求我们即甜蜜又艰难地又重复地爱着同一个人，这个人的名字叫“爱人”！
亲情不可缺，爱情不可少，在亲情和爱情有矛盾时，是亲情重要还是爱情重要？如果非要你做出二选一，亲爱的朋友，你会选择那一种情感？