喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。神回复：你知道这说明什么吗？迟早会凉···
今天必需钓到好多鱼，才回家，不然老婆会笑话我的。
神转折：
脑子是个好东西，希望你……用聪明的大脑说出更多鼓舞人心的话。
看我不一刀劈死……这只鸡给你煮汤喝
你是不是智…慧树上智慧果，智慧树下你和我。
昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
二营长，把我的意大利……面端出来，给友军尝尝
我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就说要打车！
我长得这么好看首先我要感谢我爸妈要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！
脑子是个好东西……我一看你就有
小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙！
希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的！
你这种人活在古代活该被浸……泡在幸福的生活气氛里。
你知道我为什么没能秒回你的消息吗？因为我正在和别的女生聊得火热。
生平最讨厌溜须拍马阿谀奉承的人，和他们在一起，显得老子很不会做人
海底捞的服务是真心好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。
你骂我，肯定是你不够了解我，因为那些了解我的都想打我！
不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟技残，种花容易树人难。幽谷飞香不一般，诗满人间，画满人间，英才济济笑开颜。
1、问：决胜局输球是什么体验？
答：压在心里的石头终于……砸脚上了。
2、问：几百块的量产球杆跟几万块的手工杆比有哪些优势？
答：丢了没那么心疼。
3、博彩公司为杰米-伯内特夺得世锦赛冠军开出了1:101的赔率，大家可能对赔率不太了解，我为大家解释一下：1:101的赔率意味着，如果你花10块钱赌伯内特夺冠，那么世锦赛结束后，你将失去那10块钱……
4、最近我们俱乐部总是满台，球台很紧张，请问怎么安慰球台让它别那么紧张？
5、俱乐部卫生很重要，每天都要清洁地板，这样如果客人吃东西时不小心掉在地上，就可以捡起来继续吃了。
6、买了一只全新的手工杆，准备送给女朋友，但球杆到手后试打了几杆，发现我好像也不是很需要女朋友。
7、问：你在打台球时作过的最大一次死是怎样的？
答：打球的时候没接女朋友电话。
8、在俱乐部打球，一哥们拍了我一下问我要不要买二手球杆？我刚好有兴趣，就问：什么球杆、啥牌子、几成新？结果他来了一句：你就坐这里别动，看上谁的球杆就跟我说，都是300。
中规中矩，比不上平时的水平。如果相声沿袭这样的模式，只能越走越窄。
这美食做的太好吃了，看了就流口水
1、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
2、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
3、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
4、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子!
5、开始以为是青铜，没想到是个王者。
6、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!
、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
2、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
3、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
4、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
1.有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。
2.我每天都在想，这个世界上那些属于我的钱，它们都在哪里，在干吗，有没有想我？
3.我当时刚进公司还想，我要出淤泥而不染，我要做一个上进的人，时间长了我觉得当淤泥好舒服。